最後のone piece! もうコントロールされなくてもいい

おはようございます インナーチャイルドヒーラーの咲菜です （インナーチャイルドヒーラーになったわけはこちら）です 私はものすごーくコントロールしてくる親二人に育てられました^^; 父は高圧的に押し付け、 母は可哀想がられることを上手に誘導。 だから、怖いから言うことを聞いて、 可哀想だなぁと思って献身的になり^^; そんなことをいい大人が少し前まで続けてきてしまい、 自分の人生を生きていなかったと、 なんというか初めて、腹のそこから気づいたのが一週間前！ なんてこった！ 親の強大なパワーにこんなに影響を受けて、 影響を受けていることすら気づいていなかったなんて 私にとっては当たり前すぎたのでしょうね。 当たり前すぎて、疑問も抱かず、 親の期待する生き方をなるべくしようと頑張り、 そうならない自分を見つけた時には自責したり落ち込んだり。 あぁ、翻弄され続けました~_~; 私は私の人生をこの手に取り戻して、 私が切り開いて行っていいんだ！ そう、心底思えたのでした^^; その当たり前のことが できないと思い込んでいたのだと思います。 疑いもしなかったのかもしれません^^; 本当に当たり前すぎて^^;…… この当たり前が、全ての根源みたい。 満たされないとか、 孤独感、空虚感、 ぽっかり空いた埋まらない穴みたいな感覚の心理的な根源。 魂的なこと、血筋的なこと、全て解決したけど、 埋まらなかった最後の穴はこれだったらしい。 最後のワンピース　one piece 親の考え方、生き方、それには敬意を払います。 彼らも、なりたくてそんな人生を生き、 そんな子育てをしてきたのではないと思います。 彼らも、そのまた親の強大な力に影響を受けたのでしょう。 間違いありません。 でも、その生き方を選んだまま ずっと今日まで来たことは確かだし、 多分この先も変わらないかもしれません。 そしてそれも彼らの自由。 だから、彼らの人生には敬意を払い、見守りたいと思います。 でも、私がそれに翻弄され続けることはないんだ(*^^*) 私は私の人生を生きていいんだ。 コントロールの強い親に育てられた人は、 愛情の受け渡しが下手だったり、 そもそも愛って何？とわからなかったり、 変に個人主義みたいに自立しようと頑張りすぎたり、 逆に非常に依存度が高かったり、 色々な形で、不思議な変なことが起きてしまいます^^; 助け合ったり支え合ったりということを 適度に行うことが下手だったりします。 （これは依存法的な依存ではないのですよ。助け合い支え合うことは人間として必要な思いやりある相互依存です。） でもね、そんな自分を自責するのではなく、 起きていた事実を見て、 怖がらずに今までの自分に気づいていこう！ そして、 もう翻弄される必要はないんだ、 自分の人生を自分の手に取り戻していいんだと、 自分に許可してあげよう！ どうして苦しいのか、 悲しいのか、さびしいのか、 満たされた感が薄いのか、本当にわからなかった。 世間には、それは本気じゃないからだとか、 努力が足りない、やる気がない、 挙げ句の果てには、本当は苦しくないんじゃない？ もっと苦しんだらわかるのかも、 なんてことを言ったり書いたりしている人がいて コントロールされやすいから、それにまたコントロールされて、 また苦しい！ なんてことを何年もやったんだな～ 世間とか有名人とか、正しい心理学らしいものだって、 自分に合わない考えには翻弄されなくてもいいんだと やっと思えるようになりました。 それぞれの考えは、みんな素晴らしいと思います。 それで楽になる人もたくさんたくさんいるのだと思います。 でもなんでもが私に当てはまる考えではない。 どんなものにもコントロールされなくていいんだと思えたら、 自分をやっと認められました。 こんな自分でも素晴らしい！ 一人の尊い、かけがえのない人間として、価値がある！